Voici une sélection des plus belles réparties de l'histoire et du cinéma qu'il est bon de parcourir...
Bonne lecture!
Charlie Chaplin vs Albert Einstein
Charlie Chaplin vs Albert Einstein
— Ce que j’admire le plus dans votre art (dit Albert Einstein à Chaplin), c’est son universalité. Vous ne dites pas un mot, et pourtant le monde entier vous comprend.
— C’est vrai, réplique Chaplin. Mais votre gloire est plus grande encore : le monde entier vous admire, alors que personne ne vous comprend.
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Winston Churchill vs George Bernard Shaw
Winston Churchill vs George Bernard Shaw
Churchill fit un jour la remarque suivante à son ami George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
— À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre ;
à quoi Shaw aurait rétorqué :
— À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause.
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Diogène vs un chauve qui l'insultait
Diogène vs un chauve qui l'insultait
Diogène au chauve:
« Je ne vais pas être insolent envers toi, mais je félicite tes cheveux d’avoir abandonné une sale tête. »
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Surcouf vs britanniques
Surcouf vs britanniques
Après la paix avec la Grande-Bretagne, alors que le Corsaire Robert Surcouf participait à un dîner en présence de ses anciens ennemis britanniques, l'un d'eux lui dit :
« Enfin, Monsieur, avouez que vous, Français, vous battiez pour l'argent tandis que nous, Anglais, nous battions pour l'honneur… »
Surcouf lui répondit d'un ton calme :
« Certes, Monsieur, mais chacun se bat pour acquérir ce qu'il n'a pas. »
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Laurel vs Hardy
Laurel vs Hardy
Oliver Hardy, comique, à son compagnon Stan Laurel: “Mais tu as complètement vidé le verre. Nous étions supposés le partager moitié-moitié” Laurel: “Je ne pouvais pas faire autrement, ma part était au fond”
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De Gaulle vs Malraux
De Gaulle vs Malraux
A l'entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouve aux urinoirs du théâtre.
Malraux commente : "Belle pièce mon général."
De Gaulle réplique : "Regardez devant vous, Malraux !"
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John Wilkes vs John Montagu
Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Wilkes a répondu : « Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. »
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François Périer vs Louis Jouvet
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
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Le Bon, la Brute et le Truand
Un chasseur de primes mexicain à Tuco : "Dis donc toi ! Tu sais que tu as la tête de quelqu'un qui vaut 2000$ ?"
Blondin surgissant derrière le chasseur de primes : "Oui, mais toi tu n'as pas la tête de celui qui les encaissera."
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Voltaire vs un prêtre
Voltaire sur son lit de mort, lorsque le prêtre est venu lui donner les derniers sacrements :
Le prêtre : « Renoncez-vous à Satan et à ses oeuvres ? »
Voltaire : « Oh non, mon brave, ce n'est pas le moment de se faire un ennemi. »
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Sacha Guitry
Jean Cocteau fut célèbre, non seulement pour ses films où brillait son acteur fétiche Jean Marais, mais également pour les relations intimes qu'il a eues avec ce dernier.
Sacha Guitry rendit un jour une visite de courtoisie à notre réalisateur. Ouvre un majordome très distingué, qui s’enquiert :
- « Je présume que c'est pour le Maître ? »
- « Ha non, répond Guitry, moi c'est juste pour le voir ! »
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Winston Churchill
On dit qu'une pomme par jour maintient le docteur à distance "One apple a day keeps the doctor away"
Et réponse de Churchill : oui, à condition de bien viser.
Et réponse de Churchill : oui, à condition de bien viser.
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Inconnu
Conversation retranscrite au cour d'une audience aux Etats-Unis :
Avocat : Docteur, avant de procéder à l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls du patient ?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié sa respiration ?
Témoin : Non.
Avocat : Dans ce cas, est-il possible que le patient ait été toujours en vie lorsque vous avez commencé l'autopsie ?
Témoin : Non.
Avocat : Comment pouvez-vous en être sûr ?
Témoin : Parce que son cerveau était posé sur mon bureau dans un bocal.
Avocat : Mais le patient aurait-il pu être encore en vie malgré tout ?
Témoin : Oui, il est possible qu'il ait pu être en vie et pratiquer le
droit quelque part.
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